Stretol som dvoch týpkov, ktorí boli rovnako oblečení. Tak som sa ich spýtal, či sú teplí. Hneď na to ma zatkli.

Moji rodičia prečítali knihu, čo som napísal a vraveli, že hlavná postava je strašne nesympatická. Bola to autobiografia.

Po pokuse o lúpež pred pár rokmi, som so sebou začal nosiť vreckový nožík a musím povedať, že odvtedy sú moje lúpežné prepady o dosť úspešnejšie.

Prečo sa ženy a deti evakuujú ako prvé? Aby sa o riešení mohlo premýšľať v kľude.

Prečo indiáni nenávidia sneh? Lebo je biely a usádza sa na ich zemi.

Blondýnka u doktora:
Doktor: Tak tady máte recept...
Blondýnka: Vy tak rád vaříte pane doktore?...

"Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo letos?"
"Co takhle elektrický proud?"

Přijde policajt do knihovny. Knihovnice se překvapeně podívá:
˝Copak copak, venku prší?˝

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá:
„Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!“
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí.
A Ježíš říká:
„Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.“
Bača se jen zašklebí a říká:
„Síla, co?“

Sluha: "Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"
Lord: "Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost?"
Sluha: "Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

Tři kamarádi v hospodě se chlubí, jak mají náruživé manželky.
Ten první říká:" Ta moje při tom tak řve, že ji slyší soused."
Ten druhý říká:" To nic není, když je ta moje v nejlepším, tak ji slyší ve vedlejším paneláku."
A ten třetí povídá:"Slyšíte ten řev? To je moje manželka."

Bruneta pozve blondýnku, aby se přišla podívat na jejího nového papouška. Blondýnka tedy přijde, uvidí papouška a podiví se: "A co ten papoušek udělal špatného?" Bruneta odpoví: "Co by měl udělat špatného!?" Blondýnka řekne: "No, že jsi ho dala do klece!"

Učitel říká dětem: „Ten, kdo odpoví na mou další otázku, může jít domů.“ Pepíček vyhodí svou aktovku z okna.“ „Kdo hodil teď tu aktovku?“ ptá se rozzlobený učitel. „Já,“ odpoví Pepíček, „jdu domů.“

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu.
Když první dáma dorazila do areálu slepic, zeptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně.
„Jistě, nejmíň tucetkrát,“ pravil chovatel.
„Prosím, řekněte to panu prezidentovi,“ požádala první dáma a odešla.
Když se do této části farmy dostal prezident, chovatel mu pověděl o kohoutovi.
Prezident se neprodleně zeptal: „A pořád se stejnou slepicí?“
„Ne, pokaždé s jinou,“ odvětil chovatel.
„Řekněte to, prosím, mé paní,“ požádal prezident a odešel.